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MIS ESTADOS DE ANIMO, MI RUN RUN,LAS VUELTAS A LA CABEZA
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Miércoles, 27 de julio de 2005
SIGO
No he escrito porque todo en mi sigue lo mismo, mis vaivenes, mi ansiedad, mi desesperación, mi falta de control sobre mis sentimientos. !!!Que mierda¡¡¡.
En él no se como sigue, lo único que sé es que ahora recibo llamadas ocultas y cuando respondo, corta la comunicación. Esta mañana me he levantado y tenía tres llamadas perdidas sin identificar, y eso a las tres de la madrugada. Volvería de estar de copas o de andar por ahí y ya sabemos lo que puede provocar el alcohol, saca a flote todo. No consigo entender como él mismo se puede hacer ese daño. Estoy convencida de que me echa de menos, que me quiere pero se lo está imponiendo o sus miedos son mucho más fuertes que él y no los puede superar. Alguien entiende este sufrimiento por parte de los dos???
Yo sólo sé que cuando consigo estar más o menos estable (o eso me creo o quiero creerme) me viene con las llamaditas que me dan la vuelta como un calcetin.
Sólo pido que te aclares; si quieres VEN pero de frente (yo sigo de momento aquí) y si lo que quieres es IRTE, VETE pero toma una decisión ya. Creo en mi modesta opinión que dos meses (se me han hecho eternos...) son suficientes o deberian serlo para tomar cualquier decisión.
Estoy muy cansada y no precisamente fisicamente.
Por: laska | General | Comentarios (1) | Referencias (0)
Jueves, 21 de julio de 2005
19 dias y 500 noches
Creo que pasaran esos días y esas noches hasta que me olvide de él (encima me daré con un canto en los dientes, no vayan a ser que sean más....) Por el día parece que las cosas se ven de otra manera, pero empieza a caer la noche y vuelve a mi pensamiento como una maldición y no puedo dejar de pensar, de recordarle. Y trato por todos los medios de pensar en las cosas malas, en la inestabilidad, la inseguridad, el orgullo, el egoismo, su cobardía. Pero nada, dura poco y vuelvo a recordar todas las cosas buenas que compartimos y como me hizo sentir..... Y vuelve este dolor..
No he escrito porque no me encontraba bien del corazón, no es ninguna enfermedad, sólo es un síntoma de que algo no marcha todo lo bien que me gustaría. Estoy alicaída, me fallan las fuerzas, la entereza. Hoy pienso A, mañana B. Hoy lo veo todo blanco, mañana negro. Hoy estoy alegre, mañana triste. Hoy me rio, mañana lloro.
¡!!!Qué desesperación, que cansancio, que flojera, que ganas de que pase todo!!!!
Tiene solución desde la fuerza, desde la dignidad y desde el querer superar las cosas... y ahí me encuentro. Y como todos los procesos (normales) lleva su tiempo y no puedo acelerarlo (ya me gustaría a mí, tener la capacidad de cerrar las cosas de la noche a la mañana) pero ya debería de saber que es así....no es la primera vez que paso por esto.... soy muy bruta y debe ser que todo lo pasado anteriormente no me ha servido de nada. Dicen que de los errores se aprende, no??? Y porqué yo vuelvo una y otra vez a tropezar...? Porqué tengo esta capacidad de entrega, de ilusionarme, de perdón....? Porqué no soy capaz de verlo antes y no dar más oportunidades? Creo que no me doy a valer, y cuando no se valoran las cosas es difícil luchar por ellas, y eso es precisamente lo que yo hago. Hacer la vida fácil a los que me rodean (y si es mi pareja más), siempre dispuesta, como un meteorito llegando a todo, escuchando, yendo, viniendo, haciendo planes.....proponiendo..... No sé creo que de una vez por todas, debería quererme un poco más y ser más egoísta. Pensar en lo que YO QUIERO, en lo que YO SIENTO, ponerme en primer plano, y dejar de esforzarme por llegar a todo y a todos.
Lo voy a intentar, no prometo nada, pero le daré alguna vuelta y espero llegar a una conclusión firme. Decidir algo y llevarlo a cabo.
Lo necesito, necesito pensar y sentir dos o tres días tranquilidad, sin estos vaivenes.
Por: laska | General | Comentarios (0) | Referencias (0)
Jueves, 14 de julio de 2005
ÉL
Hoy me encuentro mucho mejor, en realidad llevo así desde el lunes por la tarde. Supongo que el domingo toqué fondo y sólo me quedaba tomar impulso.... y cuando ya estaba más o menos tranquila, equilibrada, y con las cosas más claras, suena el dichoso teléfono y era él (el Sr. Murphy existe...vamos que si existe...) que teniamos un café y una charla pendientes y que si podiamos vernos este fin de semana.
Otra vez los nervios en el estómago, la angustia, la ansiedad, el vaiven, la montaña rusa..... de nuevo tengo que hacer equilibrios.
A lo largo de la semana he conseguido tranquilizarme, no del todo, pero he avanzado algo. No sé que me va a decir, pero de aquí a que nos veamos tengo que tomar una decisión y ser fiel a mi decisión, aunque me cueste, aunque me va a dar la vuelta como un calcetín como me diga que lo ha pasado mal y que se ha dado cuenta de que me quiere..... y todas esas cosas que se dicen para descolocar a la otra persona, y este chiquito es un experto.
Todavía no he decidido si quiero retomar esta historia, dejarla correr o dejar una puerta abierta. Creo que la balanza se inclina por esta última. Pero ahora no, no puedo volver como si nada hubiera pasado. Es la tercera vez que desaparece, las anteriores es cierto que menos tiempo, pero en esta ocasión se ha pasado tres pueblos ( osea, mes y medio... sin noticias). Y ahora pienso, si vuelvo como si nada, esto va a ser el pan nuestro de cada día, mañana, dentro de un mes, dentro de dos o vaya usted a saber me lo va a volver a hacer. No estoy dispuesta.
Quiero que valore.... y si no es capaz y su ego, su orgullo y su egoismo puede más que lo que siente por mí, pues...... Si, creo que prefiero perderle a que vuelva en las mismas circunstancias y si se va, yo gano y si se queda...., también....
Se que lo voy a seguir pasando mal, que le echaré de menos, que volveré a caer, volverán los días malos..... pero llevo un mes y medio que no se lo deseo a nadie y eso ya lo he pasado.... si vuelvo y me hace lo mismo???? Entonces todo el sufrimiento de este tiempo no me habrá servido de nada.
Estoy nerviosa, contenta, histérica. No sé como va a reaccionar él y mucho menos yo. Ojalá sepa controlar la situación. Tengo que pensar, tengo que decidir que es lo que YO quiero.
Continuará.......
Por: laska | General | Comentarios (1) | Referencias (0)
Lunes, 11 de julio de 2005
Bajo minimos
Hoy estoy bajo mínimos,cansada, harta, triste, desanimada.....
Es lo de siempre desde que se fue sin dar explicaciones, el no saber, el dar vueltas a la cabeza buscando porqué un día estas abrazada en el sofá con él y te sientes la persona más afortunada del planeta, no necesitas nada más y al día siguiente una discursión sin importancia hace saltar todo por los aires. No lo entiendo y menos entiendo que es lo que le ha hecho tomar la decisión de desaparecer y no querer saber nada.
El estado de ánimo del viernes, fue mermando a medida que pasaba el fin de semana y ayer ya no podía más, no sabía ya donde rebuscar para no sentirme triste, tremendamente triste ...... Le echo de menos terriblemente, y por mucho que trate de distraerme y de hacer un montón de cosas no me lo quito de la cabeza..... Ayer, casi cometo la torpeza de coger el teléfono y llamarle. Y no.... no me puedo permitir hacer tonterias. Si alguien te quiere y quiere estar contigo, es capaz de llamar y cuando él no se ha puesto en contacto conmigo es que no quiere saber nada y llamarle yo sólo haría que le aumente su maldito y engrosado orgullo y supongo que en consecuencia hasta sería capaz de tratarme con dureza.
Por que NO, no quiere verme, no quiere saber nada de mí. Es desesperante, pero no me queda otra que caminar, seguir caminando unas veces a trompicones y otras con paso firme, pero sin él. No sé cuanto tiempo estaré en este vaiven que no soporto, tengo prisa porque termine. Estoy cansadisima de querer estar con él, de echarle de menos.
El pulso entre sentimiento/razón sigue. Mi corazón no escucha, no quiere prestar atención y sigue queriendo estar con él.... Como puedo convencerle para que deje esta lucha??? Por que sigue esperando que él vuelva, que dé noticias, que le dé una explicación, que le mime, que le cuide, que le dé un abrazo enorme como los que él sólo sabe darle???? Porqué??
Sigue la hemorragia de amor y de tristeza..... Mantengo la esperanza de ser capaz de aguantar, de ser fuerte, de que esto no pueda conmigo, aunque hoy no tenga fuerzas.
Por: laska | General | Comentarios (0) | Referencias (0)
Viernes, 08 de julio de 2005
Que agobio
Nada que no consigo hacerme con el blog. LLevo toda la mañana con esta historia y al final productividad 0. Claro como no soy ninguna crak de la informática.... y para colmo escribo el texto de hoy y no se donde a ido a parar, supongo que estará dando vueltas por el ciberespacio..... o le se habrá ido con mi ex, que como también desapareció así sin más.... Vete a saber. Que desastre Dios mio, quien me mandaría????
Me paseo por otros blogs y veo que estamos unas cuantas, por no decir unas cuantas muchas, echas fosfatina por culpa de estos chiquitos.... Que les pasa este verano al género masculino? Hay una epidemia que les ataca sólo a ellos???.
Tengo que dejarlo aquí. Pasar buen fin de... yo por mi parte que no queden las ganas de reirme, de disfrutar, de abrirme, ya estoy cansada de que mueva ficha, de que se mueva, de que diga algo, que aparezca, en definitiva de esperarle, si tiene que venir vendrá pero mientras tanto que me quiten lo bailaoooooo.
Por: laska | General | Comentarios (1) | Referencias (0)