NO SE QUE HACER CON MI VIDA

Jueves, 07 de julio de 2005

Que mala es la envidia

Hola a todos.......

Hoy empiezo una nueva experiencia, abrir mi bitácora para contar mis historias, paranollas, mi dia a día y sobretodo lo que me provocan ciertas cosas. Esto es un secreto, a día de hoy no lo sabe nadie, no lo he compartido, no ha sido una decisión meditada, esto responde más bien a un impulso a envidia sana, al pasearme por ahí, “cotilleando otros blog”, me han entrado ganas y como estoy en un momento de cambios en mi vida, he dicho y porqué no? Y si lo intento? Y aquí estoy......

Un sitio donde desahogarme??? Quizás, no pienso que sea eso especialmente, simplemente escribirlo, alomejor mis dedos escriben cosas distintas de las que pienso, alomejor acompaño a alguien en su caminar, alguien se siente menos solo al descubrir que las personas somos todas iguales y nos pasan prácticamente lo mismo, aunque a veces nos sintamos especiales o nos lo hagan sentir. Todos somos iguales y estamos hechos de la misma pasta, y quien se crea superior a alguien, pues allá él/ella.

Me describiría pero no sé ni por donde empezar, podría ser algo así como....Mujer, treinta y tantos, nacida en un sitio precioso del sur pero criada en este monstruo que a veces se me antoja Madrid, viajera (por trabajo y porque es mi pasión, cuando la economía lo permite), inquieta ó debería decir nerviosa?, impaciente (todo lo quiero para ayer), la pequeña de una familia numerosa a la que adoro (aunque a día de hoy no esté de moda...), conservadora ó tradicional (como prefirais), sincera (se me ve venir desde lejos), y cuando tengo un problema o no entiendo algo que me está pasando le doy muchas vueltas a la cabeza ( a veces pienso que la niña del exorcista le daba menos que yo....), un poco bart simpson (pienso lo que voy a decir yo y me imagino lo que me van a responder..). Vamos un desastre de tía.

Como el que más o el que menos, con alguna herida de guerra...., a veces espitosa y super alegre y otros días no puedo con mi alma, me pesan los zapatos y sonreir se me hace muy cuesta arriba. Pero si, más optimista que otra cosa. Me tengo en buena estima y pienso que de todo, tarde o temprano, mejor o peor se sale, de una manera o de otra se encuentra la salida y se ve el camino. Si se podría decir que soy fuerte, aunque me rompa y tenga que volver a reconstruirme y me cuesten (sobretodo) cabreos conmigo misma.

AVISO!!!!

Me encuentro en plena fase de reconstrucción por una relación que se ha acabado. Cada día consigo poner un par de ladrillos al muro que levanto, pero al final del día, muchas veces se me caen, no el par que había puesto con tanto cuidado, sino esos y otros tantos (supongo que no estaban bien cementados) y entonces me enfado conmigo, me regaño y me voy a dormir sin ninguna esperanza de que mañana sea mucho más productivo. Pero sigo.... confio en que algún día y espero que no muy lejano el muro esté levantado y sobretodo cimentado y si por algún motivo decide volver, no me lo mueva ni un ápice (que trabajo me está costando).

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